广播稿就是为了广播需要而准备的草稿，通过无线电波或导线传送声音。广播稿的特点为口语化，内容生动，结构简洁、主题集中。下面是小编精心整理的情感电台广播稿范文(精选4篇)，仅供参考，大家一起来看看吧。
【篇一】情感电台广播稿
他说那个女孩对他的好，当年大学时他爱和兄弟拼酒，喝醉后总是女孩把他拖回去，给他熬养胃汤为他擦洗身体洗衣服。他对我说，不知道当年小小身体的她只怎么把他拖回家的。不知道每次喝醉时她是怎样默默一个人收拾一地狼藉。不知道她是怎样在一边心疼的看着喝醉酒的他。后来他们还是分手了，因为女孩家庭条件不好，毕业后没有正式工作，男生家里一直反对反对，他的母亲甚至说要赶他出门，他们坚持了好几年，还是输给了现实。
他说：我现在很少喝醉酒了。我说：是因为年纪大了，要注意身体了吗?他说：不是，是因为有天我喝醉了，发现自己在车上睡了一夜。没有人找我，也没有管我冷不冷安全不安全。我说：你老婆呢?他说：她跟我说了，我不管你喝酒，但你喝醉了也别麻烦我。他现在的妻子是后来相亲认识的，一年内结婚生孩子，说不上特别爱，彼此相敬如宾。她妻子几乎不跟他和他兄弟出来玩，她有自己的世界和朋友。对他说不上很上心，该做的都做，却也不会过分的纵容他。不会管他和兄弟出去喝得很醉，但也不会在他醉了后为他收拾一地狼藉擦洗身体，为他熬一碗热热的养胃茶。但她是他父母觉得不错的女孩，家事不错，有稳定工作，性格不错。他和她是世俗大众喜欢看到的般配。
他的女儿叫：思琦，是他坚定要取的名字。曾经在他喝醉后背他回家，默默陪伴他照顾他爱他很多年的那个女孩，乳名叫琦琦。他们还很相爱的时候，他开玩笑说：如果有一天你离开了我，我就给自己的孩子取名叫思琦，我要一辈子想念着你。到最后他们输给了现实。他真的只能在一个名字里思念她。
最近有个已婚的好朋友总是找我聊天。某天夜里11点多，她给我打电话。我问她在哪里?她说加完班回家的路上。我说：一个人呢?她说是呀。怎么不叫你老公来接你啊?她说他打牌呢。叫我自己打车回家。知道她上班那个地方在新区，有时候晚上走很远都打不到车。我沉默了一下，原本想说：我去接你吧?可是害怕这样会让她觉得难过。
后来她走了近20分钟才打到车。我说去接她，她不肯，说你一个女孩子出门也不安全。然后她说：我自己老公都不担心我，没来接我，你担心什么?听出了她话里的失望。
她跟我说起她大学时候的恋人。她说：那时候他连让我一个人下楼买点零食都不放心，要陪我一起。后来她在某家通讯公司实习，9点半下班，他每天骑自行车去接她。实习三个月，90个夜晚，每晚等在公司门口的身影。她说她一辈子都忘不了那个场景。
然后呢?大学毕业她父母给她在本市安排了稳定工作。男孩三代单传，他父母天天吵着要他回去。他期望她去他的城市。可是她害怕在那边不可预知的未来。父母的独女，这边有稳定工作爱她的父母家人同学朋友。去了那边，她只有他。两人远距离恋爱了一段时间。后来，她越来越没有安全感，放弃了这段感情。
她说她结婚的时候，男生把她留在他那里的所有东西都寄了回来。其中有她很多年前用过的小玩意，小饰品，耳环，零钱包，绣着她名字的毛巾。分手这么多年，他还保留着。曾经他们一起用过的情侣号码，男孩用的那个，还一直保留着。他曾说过：任何时候，这个号码一直为你开通。
知道她哭了。可是开不了口安慰他。她已婚。丈夫是家人满意的，有车有房，众人都说很适合她。28岁结婚，也不算早了。丈夫不会像他那样宠溺她。在丈夫眼里她是个成年人了，很多事情完全可以自己解决。她说：我老公常说，你又不是小孩了，好多事情完全可以自己做的。所以一个人去超市扛一大堆东西回家，所以11点多加完班自己打车回家所以习惯了，这种淡淡的失落。
所以，在一个人回家的夜晚，还是会想起那个等在公司门外踩着自行车去接你的身影。还是会想那个人。虽然，是回不去了。
到底有多少人。会在一个人回家的夜晚，喝醉酒的深夜。回忆起从前陪在你身边的人。那些为你付出千般万般好，最后却没有和你走到一起的人。
又还有多少人，会在很多年后，还肯这样掏心掏肺的对一个人好。
你说：我再也不会这样无怨无悔的爱一个人了。于是你成了一个吝啬付出的人。也得到了一个有所保留的爱人。
你心里藏着一个人，一段回不去的往事。你身边那个人，也许一样。他们最傻最好的时光。给了另一个人。
是现实太残忍?还是输给了时间?或者是彼此不够坚定?还是没有学会珍惜?现在你身边的人，是世人都觉得和你很般配的人。
谁管你曾经多么被一个人宠爱?谁管你曾经多么爱过一个人?
反正这就是人生。
【篇二】情感电台广播稿
这两天一个人在家看了很多关于爱情的片子，突然想试着说说我心里关于爱情的样子。很喜欢那样的相识，男孩和女孩初遇的时候惊为天人，以为对方就是自己的未来和唯一。也很喜欢这样的相思，不管爱情怎样开始，为什么分别，但是一直在彼此的心底留着彩色的回忆，后来的人生里常常有细节唤起记忆，而心是涩涩的甜蜜。很喜欢李宗盛在鬼迷心窍里唱：春风再美也美不过你的笑，没见过你的人不会明了。爱情就是一个人的事情，不但第三者无法了解，就连爱的对方也最多不过是有共鸣但是到底有多爱终究只有自己知道。
所以大可不必因为我爱你，你就理所当然的认为我应该改变自己适应你，如果我要改变是因为我愿意，同样我爱你也不是我强迫你改变自己的理由。
爱里的两个人应该是自由的，爱可能是自己的心里最柔软的温柔，最坚硬的责任，却不应该是对方的束缚。爱可能会让自己不自由但是决不能成为剥夺对方自由的理由，因为爱是你自己的。
因为我爱你，所以我愿意为你挡风遮雨甚至希望你是我甜蜜的负担，并不代表你愿意安心的躲在我的怀里，所以我不会强迫你，但是我可以站在你的身后，如果你愿意你可以回头，离你最近（的距离等待你）一定是我迎接你的怀抱。
不要因为我爱你，你就有了压力，全盘接受我的付出不要心存不安，因为爱是一个人的事情，所有的付出是我自己愿意，同样我不会因为你爱我而改变自己，对你的付出我心安理得，因为你做的一切是你愿意。
很不喜欢那些借爱的名义强迫对方做什么人，常常听到说：A为B付出多少时间、花费多少金钱、做出多少牺牲，而B却无动于衷，以至A最终或黯然神伤或远走他乡甚至放弃生命。爱大可不必这样。
接下来的音乐来自阿哲的两个人的森林。在音乐声中，也欢迎你参与到我们的节目当中来，我们的节目交流群：****************，我是NJ
今晚我们来说说爱情的样子。你心目中的爱情是什么样子的，你想过吗？
【篇三】情感电台广播稿
很多人曾被王菲的一首《流年》感动过，里面有句歌词这样唱道：“有生之年，狭路相逢，终不能幸免。“
短短的几个字，道出了多少感情的常态。
我们这一生，所有的`缘分都是上天安排，如果有缘，原本两个互不相识的人，狭路相逢，有幸走到最终。如果无缘，哪怕两个人感情再深，今生注定要在红尘悲痛一场，短暂相聚又各奔东西。
由相遇到离别，冥冥之中缘分早已注定，来了无法阻挡，散了也无法追寻，彼此的开场与结局，都早已被命运安排好，谁都无法改变。
想起一位网友的留言：如果能够不遇见你，或许就没那么多的离散，若是故事能够彩排，也许结局就真的能被改写。只可惜，缘聚缘散，缘深缘浅，其实早已命中注定。可是，我不会遗憾，更不会怨恨，毕竟，我们曾爱过、相伴过、有过这么一段完美的时光，让我平淡无奇的人生，变得精彩，这已是命运的一种馈赠。
是啊，所有的缘分都是命中注定，上天做出的决定，难更改，谁都无法改变结局的悲喜。
既然如此：何必想，何必恨，何必纠缠？何必念，何必痴，何必执着？
相遇不易，就别管结果如何，既然爱了，就别问是劫是缘，不管是擦肩的客，还是错过的情，即使仅有一程的欢笑和感动，也让彼此感受到幸福的滋味。
谁都无法决定命运的变换，人生都有太多的无奈，然而，一齐走过的路，相处的瞬间，让我们的人生增添色彩，让我们的生活不再平淡，只要好好珍藏，就是爱过最好的证明，就算缘散后终有一别，也没辜负以往相遇。
两个人的缘分，早已命中注定，但两个人的故事，却皆由人定，别问结局是聚是散，遇到时，好好珍惜，离别时，各自安好，何尝不是一种幸运。
人生很短，余生不长，感恩相遇、善待缘分，只要来过彼此的生命，一切就都有了意义，只要彼此温暖慰藉过，就是最好的结局。
【篇四】情感电台广播稿
我总是想起这些年我们一起去过的海。
像是回忆的程序里被打进自动循环的代码，那些1和0重复编制环绕，组成蓝色的天，白色的云，绿色的海，淡咸的风以及背向我美丽的你。
你一直不回头，或者刚要回头，画面就切换回到开始的地方，可能这个程序出了问题，我脑海里加载的你的脸已经不够清晰可见，我试图更换，却发现每一张都被污染上斑驳的污渍，擦抹不去。
我想这个记忆存在漏洞，钻进来的病毒摧毁了那个最美的时间点，造就了如今最致命的耽误。
我想那个可怕的病毒，就是时间。
它总是钻空捡漏，调皮捣蛋，无恶不作，从不游手好闲，也从未安有好心，有时间的地方就有毁灭和消亡，它是玩心很大的刽子手，总爱一刀切了亲手栽种的希望。
现在，它侵蚀了我的记忆，与你有关的东西正在一点点地消失不见，可是不可以啊，我的心还在你那儿，怎么可以把你的容颜给忘掉，如果忘记了，还怎么拿回那颗也曾剧烈疼痛过的心脏?
还怎么把它借给下一个人?
我知道，唯一的办法就是再见上你一面，即使时间会再次将记忆悲剧重演，可我仍然渴望今朝有酒今朝醉的短暂快活。
可我们，估计再也不会见面了。
你已经不在那片海，不在我身边，你的痕迹还在我这，像落叶不能归根，它们时刻提醒着我，你曾经真实地存在于我的生活里，和我一半的生命紧紧地联系在一起。
而如今，这紧密的联系也被摧毁掉了，像风吹散的飞机云，像我感冒时难忍的喷嚏，最尾都只剩下不足够的快活，似有还无的瘙痒和无关紧要的空白。
我总是想起这些年我们去过的海。
你说：我想抱着你，跨过漫漫长夜。
你说：我有不能说出口的过往和不堪。
你也说：没想到还能等到你，真好。
那个时候我感觉整个繁星点缀的星空离我们是多么的近，像是伸手就能摘下来几颗，扯几缕星光串成项链就能送给你当礼物。
但我什么也没做，我害怕这样的举动会破坏此刻的美好和安宁。
你的眼里也有光，有我向往的温暖和明亮。
那些星星掉落在海面形成粼粼波光，海浪又将它们馈赠我们，我想这样多好，我们都是幸福的模样。
我从未这样日以继夜地喜欢一个人，像是害怕闭上眼睛就不会有白天和心跳。
所以在上帝忙着造人的时候我看了你一夜，看着你轮廓的阴影被海面投射的光变化着，我感觉你特别的不真实，像是一个泡沫幻影，一戳就破。
我真不希望你是个幻影，那样会让我看起来十分可笑，像个幻视的神经病。
我又希望你只是个幻影，这样我也不会在你离开后如此的这般心痛，难以忘怀。
你走后我时常去那片最后的海。
蓝色的天，白色的云，绿色的海，淡咸的风以及看着海的我。
我走过捡贝壳的沙滩，停留在我被海浪扑倒的地方，你的笑声好像被这沙滩上的贝壳记录了，我随便拿起一个仿佛都能听到你在我耳边笑着说话，声音带着海水的味道和颜色。
那种苦涩的咸，以及碧绿的蓝。
难忘而透彻。
然而这些，如今都只能让我泣不成声罢了。
我朝大海叫着喊着像个发疯的流浪汉，我又一动不动地矗立着静静地看着汹涌的波涛巨浪像个世纪末的悲情诗人。
我朝它笑，笑完又哭，用所有的力气使劲地哭出来，然后疲惫地倒下，面无表情地看着眼前深色的海在暗涌，灰色的天已经塌下，黑色的海燕无力地撕吼，凑上我，恰好是一幅悲观主义的抽象画。
我想着你对着大海说爱你，好像你还站在那儿背对着我，跟那时一样，你就是这样一回头，才勾走了我的心。
然而我那颗心是拿不回来了，它随着你一同被这片无情的大海吞噬，连气味都不留一丝一毫。
我本该憎恨，可你说过，你喜欢海，爱它的辽阔，像心上人的胸怀。
我尽量让悲伤看起来像释然，所以我想，爱你所爱，是我对这个世界和自己，最大的宽恕和原谅。
而我仍然，总是想起这些年我们去过的海，尽管它带着你，去了我生命尽头的彼岸。
但愿，那里有我的贝壳和想念。
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